Ker si hočem ponavad že za dobro jutro zasrat dan, grem najprej par medijev prečekirat. Naslovi so vedno klasično dolgočasni. Kaj je blo v parlamentu, pa ta beli štrajkajo, pa vsi štrajkajo. V glavnem, v Sloveniji je vse v pizdi. Sodeč po teh člankih smo država, kjer nam gre najslabš na tem svetu. Če bereš ves ta sranje, dobiš občutek, da živimo v četrtem svetu. Tretji je za nas majka milina. Sama neka negativa, pa smilit se sami seb pa ne vem kaj.
Zato rajš ne berem preveč tega, čeprov si vseen vsak dan to privoščim namest kave. Pol grem lažje na vece. Okej, če zafukajo želodce, tist me že zanima. Ampak o teh forah drugič.
A sem dobr vidla?
In tri dni nazaj berem standarno vse te naslove, ko se mi zazdi, da sem neki čudnega prebrala. Kliknem nazaj, če sem dobr vidla. In zagledam: Keanu Reeves v Sloveniji.
Wow, wow, wow, dejmo počas! Četrti svet my ass. Kaj pa en najboljših ljudi na svetu dela v tej prelepi deželici? In to moj najstniški crush! Jebeš Brad Pitte, zame je bil sam on. Nisem še srečala človeka, da bi reku, joj, kok mi gre na kurac ta Keanu. Pa tud če ga ne poznamo. Tom Cruise je vsakmu ta drugmu antipatičen.
Da je Keanu Reeves doživel cel kup osebnih tragedij, vemo. Mrtev otrok, mrtva pol ta bejba, s kerim naj bi mela otroka, in pol še sestra levkemijo. Njegov frend River Phoenix je umrl pred klubom od Johnny Deppa. Svašta je blo, zato ga boli kurac za vso slavo in blišč. Ker ve, kaj je v življenju pomembno. Vsazga ta druzga bi tak keš na računu in bit Keanu Reeves pobebavilo. Ma ne njega. On se pelje z metrojem ali na svojem motorčiču. Po poti pa se usede kje zraven brezdomcev pa kakšno reče. Najbolj prizemljen Hollywoodčan. Nasploh.
Ljudina
Aja, in kaj gre še zakuhat pri vsej tej svoji prizemljenosti? Zaljubi se kot norec, končno, v eno umetnico, nč znano. Tok staro k jaz, k si ne farba las, ampak udri brigu na veselje s sivimi lasmi. O, madona, pa sej se mu je zmešalo! Pa sej si ja Keanu! Morš met eno glupo kokoš, staro 20 let. Poglej Leonarda (ki ga mam ful rada), sam ta misli do 70. leta zamenjat vsako, ko enkrat dopolni 25 let.
Vsak po svoje, seveda. Tud jaz mam mlajše. Ma ne 25 let mlajše. Kaj kurac se pa naj pogovarjam z njimi?
In ko pogledaš slike njega in te njegove sivolaske, ne vidiš druzga v očeh k ljubezen. Čist zatrapana oba. Razumeta se in brez problemov pojesta na klopci en sendvič. Ker Keanu šteka. In zato ga mamo vsi radi.
Ko sem brala komentarje pod člankom, so vsi tipi rekli: »Če pa nejga srečam, mu dam pa takoj roko.« Logično. Ker je ljudina. Jaz bi ga sicer kr objela. Če bi glih bla na Bavarcu in bi on prišel ven iz Intercontinentala, bi takoj prijela telefon v roke. Pa ne za selfi, ampak za dial your dealer. In bi mu rekla: »Alo, bre. S čem špricate to ganjo? Jebo majku, da vidim Keanuta na Bavarcu.«
Green Day na Trubarjevi
Par let nazaj sem šla čez Trubarjevo in gresta dva modela mim. In se gledamo. Jaz njiju, onadva mene — in pol en mim druzga dalje. Ziher sta kakšna Metelkovca, sem si mislila pr seb, k sta mi neki bla znana. Pol pa moj mozak: wait, what!? In se obrnem in dojamem, da sem šla mim Green Day. Ma koji kurac tadva šetata po Trubarjevi? Sej ne skontaš, če gre kakšen tak mim tebe. Če bi šla Helena Blagne po Trubarjevi, bi mogla bit rdeča preproga pogrnjena. Ko se je Kylie Minogue šetala po Ljublani, vsa drobcena in mejhna, folk sploh ni dojel, da je ona. Dokler ni sama objavila fotko z Zmajskega mosta. Kylie je tud carica, by the way.
In berem, da se Keanu šunja po Črnomlju pa Ivančni Gorici. What the fuck pa je tam? Keanu, ti si naš človek, dej, prid še na naše klopce za moj blok.
Aja, za Akrapoviča snema spot. Pff, Akrapovič se ne zajebava. Za Hofer je Lado Bizovičar največji domet. Akrapovič pa lepo na sestanku: »Kerga čmo met v oglasu? Hmm. Kaj pa un Neo iz Matrixa? Dejmo njega. Cena? Sitnica.«
Frajerji, ni kej. Ker Keanu Reeves pač ni po Hofer ceni.