Te dni smo med kosilom debatirali o vampirskih knjigah in filmih. Kaj je bolje. Ali pravzaprav slabše. Nekaj žensk je kazalo navdušenje, nekaj pa se jih je zmrdovalo. Ena je vprašala: »Kaj pa Petdeset odtenkov?«
No, pa smo spet tam. Rekla sem, da me ob novem konceptu Mr. Darcyja kar malo skrbi.
»Mr. Darcy? A ni to tisti tip iz Bridget Jones?«
»Ne mislim tega Darcyja.« Ali še ni slišala za Jane Austen? Izgovorila sem se, da sem študirala književnost in da me včasih nehote zanese v primerjave, pa tudi če še tako banalne. Predlagala sem jim nekaj naslovov, ki bi jih lahko zanimali. Morda Zolajeva Thérèse Raquin.
Vampirji mi tisti dan kar niso šli iz glave. Jebemti, ko pa se mi je naenkrat posvetilo, da sem fasala nekaj, čemur new age terminologija pravi energetski vampir.
Priznam, da bi raje prebrala vse cmerave ljubiče o vampirskih ljubeznih kot pa tuhtala o energetskih vampirjih. A zadevo sem hotela raziskati. Seveda na Googlu.

Novi vampirski poljubi

Zadetki na Googlu so pokazali vse živo: od tega, kako se rešiti energetskih vampirjev, pa do tega, kakšni so v postelji in podobne. Vrstili so se tudi podnaslovi za klube ljubiteljev jantarja in nasveti, kaj storiti, če otrok poje preveč žvečilnih gumijev, ali kakšne rože so primerne za poroko.
Ni mi bilo jasno, odkod se je vzel koncept energetskih vampirjev. A kar naenkrat je bil tako zelo v skladu s časom, v katerem živimo, da ni niti malo čudno, da o tem govorijo na nacionalni televiziji.
Politiki so sami vampirji, je bila prepričana znanka v Rimu, ko sem ji povedala, da sem te dni morda doživela dva napada energetskega vampirja.
»No, ja. In kakšni so bili občutki? Kaj si ob tem čutila?«
Rekla sem, da sem se počutila slabo — da pa zdaj ne vem, ali naj temu rečem napad energetskega vampirja.
So to ti novi vampirski poljubi, po katerih ti ne preostane drugega, kot da se sprijazniš, da te je ugriznil vampir? In da boš hočeš-nočeš postala tudi ti vampir in na drugih puščala vampirski poljub?
O konceptu razširjanja efekta z žrtve na žrtev na Googlu nisem našla nič. Sem pa probala neko tehniko, za katero je pisalo, da se jo splača preizkusiti. Energija izginja v solarnem pleksusu, zato jo je treba tam zadržati — in ne dovoliti energetskemu vampirju, da nam pride do živega ravno tam. Če mu uspe, smo najebali.
Zdaj sem vedela, kaj moram narediti. Čeprav nisem bila prepričana, ali v resnici brskam za nasveti na to temo ali se samo hecam sama s sabo.

Solarni pleksus saved

Nekdo je v nekem videu povedal, da energetski vampir pride samo, če je povabljen. Takoj mi je bilo jasno, da sem naredila napako, ko sem v stilu »la mia casa è la tua casa« nič hudega sluteč povabila vampirja. Nisem vedela, da bo šlo zares in da bo hotel ostati.
Mislim, vse kar je prav. Svakog gosta tri dana dosta! 
Na koncu dneva, ko sem dobro uro čakala na bus in se mi je na 40° razmazala maskara, se sama sebi nisem zdela prav nič primerna za vampirski poljub. Nisem vedela, kako sem ga fasala.
Čeprav je bil najslavnejši vampir Robert Pattinson fejst fant, se mi je vedno zdel preveč mlečen. Prosim lepo, vampirji so za najstnice. Kaj nisem te lekcije oddelala že leta nazaj?
Skoraj je odbila polnoč, ko sem končavala to pisanje — ki se mi je resnici na ljubo zdelo brca v temo. A opolnoči mi je bilo jasno vsaj to, da je to zame brca v rit.
Pun kurac sem imela tega, da sem se ustrašila fantazme, ki spada na knjižne police, kjer je niti najstnice več ne povohajo. Pa ne zaradi Pattinsona, ampak zato, ker vse berejo v e-bralniku. Tam vampirja preprosto izbrišeš z enim samim klikom. Delete forever. Solarni pleksus saved.