Ste v paniki, da za prihajajočo noč čarovnic ne boste dovolj strašljivi? Situacija ni brezizhodna. Zdi se, da so zombiji, čarovnice in okostnjaki skozi leta postali že malce zdrajsani. A k sreči svet okoli nas ponuja več kot dovolj navdiha, kako na najbolj morbiden konec tedna v letu ljudi prestrašiti do obisti.

Pobrskajte po omarah

Pobrskajte po omarah in se prelevite v eno najbolj trendovskih mask tega leta. Z malo truda in domišljije ste lahko nadležen starš, ki v šolo prihaja z odvetnikom, ker se vaš mali sonček ne zna obnašati. Ali starš otroka, ki ne zna pozdraviti starejših. Lahko ste tečna ženska iz supermarketa, ki se rine čez vrsto, pol ure išče drobiž, kartico zvestobe, klinčev kupon za dvoprocentni popust in ob vsaki priložnosti zahteva pogovor s poslovodjo. Lahko ste blagajničar ali blagajničarka, ki opazno zavija z očmi in s kolegico kramlja o tem, da so stranke nemogoče in zabite, ker se v hipu ne premaknejo na sosednjo blagajno. Našemite se v patetičnega bednika srednjih let, ki nedolžen kot planika iz materine kleti pušča na spletu žaljive komentarje o tem, kako debele, zanemarjene in jebotožne so nekatere estradnice. Spletni trol je nasploh ena najbolj uspešnih mask zadnjih let. Nadenite si svojo najbolj pomilovanja vredno podobo in z anonimnih profilov žalite vse, ki so v življenju nekaj ustvarili. Vse je treba razvrednotiti in dati v nič, sicer efekt ne bo popoln. Neglede na to, ali vam kakšna obskurna politična stranka za to plača.

Prava zakladnica

Politična scena je prava zakladnica dobrih idej za halloween. Kje sploh začeti? Če ne želite biti zombi ali strašljiv klovn, ste lahko eden od županskih kandidatov, ki so v teh dneh preplavili državo. Noč živih mrtvecev? Podobno, a bolj vsiljivo. Dosledno se — povabljeni ali ne — prikažite na vsakem vsaj približno družabnem dogodku, kjer so prisotni fotografi. S svojimi bleščeče belimi porcelanastimi zobmi rinite v vsakogar, ki vam pride na pot in ga poskušajte očarati s pregovornim šarmom, ki se mu je — kot vam je povedala izbrana piarovka — nemogoče upreti. Zaupajte vase in svojo domnevno karizmo. Hlinite ljudskost. Nič hudega, če v zadnjih dvajsetih letih niste obiskali niti enega kulturnega dogodka. Okupirajte prvo premiero, ki jo je najavilo vaše lokalno gledališče. Neumorno širite svojo puhlic polno agendo, ki je najbrž ne razumete niti sami, in s suverenim izrazom na obrazu modrujte o “zamujenih priložnostih” občine. Pa naj gre za to, da bi vaš kraj postal središče vesoljske tehnologije, nova Švica ali prva vas z japonsko podzemno železnico v državi. Ljudje kupijo vse, če se le nasmejani fotografirate z njimi. Najdite svojo bazo oboževalcev. Priročni so statusno frustrirani moški srednjega razreda, ki za svoje životarjenje krivijo jugoviče, musliče ali Niko Kovač. Ni hudič, nečesa je že kriva.

Neglede na neumnosti

Če ste za svoja leta kolikor toliko ohranjen moški, navalite na ciljno skupino osamljenih, komplimentov lačnih poročenih žensk srednjih let in jih omrežite z gostobesednimi frazami. Če imajo denar in vplivne prijatelje, ste na pravi poti. Prelevite se v šarmantnega konservativca, ki poskuša krivdo za dobra tri desetletja slabih gospodarskih odločitev zvaliti na agendo LGBT (in vse ostale črke). Nič hudega, če izobražena delovna sila zapušča državo in cene drvijo v nebo. Glavno, da tetkasti tipi na Prešercu ne nosijo podvezic. Nič hudega, če potuhnjeni v omari že leta brskate po katalogih moškega spodnjega perila, medtem ko žena gugla vašo domnevno impotenco. Neglede na spol protestirajte proti pravici do splava in drugim priborjenim pravicam. Izrazite resen dvom, ali ženska, ki ceni družinske in narodne vrednote, res mora na volišče, namesto da bi doma prala in kuhala otrokom. Neglede na neumnosti, ki jih že govorite, čim večkrat uporabite frazo “zdrava kmečka pamet”. Govorite o narodni spravi in delajte vse proti njej.

Navdih je povsod

Prelevite se za noč čarovnic v pomembnega politika, ki tujce, ki opravljajo sramotno plačana dela, ki jih rojaki nočejo, primerja s smetmi. Z vso svojo polpismenostjo pojdite v boj za domoljubje in jezik. Ali pa postanite vulgaren, samega sebe poln poslanec ali poslanka, ki je napraskal(a) ravno dovolj glasov, da se zdaj lahko obnaša, kot da je boga prijel(a) za jajca in postal(a) nesmrtna.

Navdih vas čaka povsod. Zatecite se v ultraliberalnost in zahtevajte obvezno zalogo tamponov na vseh straniščih. Kateremukoli od dvestotih spolov bi že morala biti namenjena. Pravica do menstruacije in vpojnosti je pravica vseh. Dobra šema se zdi tudi “večno nezadovoljni in zaskrbljeni občan”, ki želi umreti, ker na preurejenem mestnem območju še ne rastejo stoletni hrasti. Doživite dramatičen epileptični napad, ker so pred vašo hišo postavili novo luč. Zahtevajte temo nazaj. Ker je tam vedno bila in imate zgodovinsko pravico do nje. Enako je s plevelom in smogom.

Všečki bodo deževali

Bi izbrali kaj bolj sodobnega? Če ste v zelo zrelih letih, se prelevite v spletnega vplivneža, ki v zameno za denar oglašuje vse, v kar ne verjame, in je iz sebe v zameno za nekaj testerjev pripravljen narediti klovna. “Zasuli ste me z vprašanji, kakšna je moja jutranja negovalna rutina,” je odlična iztočnica, ki ji bo raja verjela. Ali namočite vibrator v sadni jogurt. Všečki bodo deževali.

Če pa nimate denarja za res dobro masko, lahko še vedno postanete del tistega kolektiva, ki iz osebnega prepričanja ne uporablja straniščne ščetke. Ali član ekipe, ki večino delovnega časa porabi za tarnanje o svojih težavah. Ali človeška pošast, ki meče v smetnjake žive mačje mladiče.

Samo sprostite se in sledite toku.